Psikologi Keluarga dalam Bimbingan Perkawinan

psikologi keluarga dalam bimbingan perkawinan oleh syafaat  asn /ketua lentera sastra banyuwangi   ada satu fase ketika manusia mulai memahami bahwa cinta, seagung apa pun getarnya, tidak pernah cukup untuk menopang sebuah rumah tangga. cinta hanyalah pintu, wangi yang mengajak dua jiwa masuk ke dalam ruang yang belum mereka ketahui luasnya. namun setelah pintu tertutup, perjalanan mulai menuntut sesuatu yang lebih dari sekadar getaran hati: ia menuntut ilmu yang menuntun, kesadaran yang menenteramkan, dan kedewasaan batin yang menjaga agar langkah tetap lurus di jalan yang diridhai allah.   perkawinan yang dirayakan dengan lampu gemerlap dan senyum para tamu sejatinya adalah ruang sujud dua manusia. bukan hanya sujud kepada tuhan yang menghalalkan pertemuan mereka, tetapi juga sujud kepada amanah yang mereka ikrarkan, merawat satu sama lain, menjaga cinta agar tidak layu, dan menumbuhkan kebaikan meski musim kehidupan silih berganti. pada titik inilah psikologi keluarga hadir sebagai lentera, sebagai peta hati yang menjaga dua insan agar tidak karam oleh gelombang yang tak terlihat.   bimbingan perkawinan (binwin) menawarkan lebih dari sekadar teori. ia memperlakukan keluarga sebagai taman yang perlu ditata, disiram, dirawat, dan dijaga dari kemungkinan retak. islam telah meletakkan fondasinya: kejujuran yang membeningkan, ketenangan yang meneduhkan, kedisiplinan yang menguatkan, serta penghormatan yang menegakkan martabat. ilmu psikologi kemudian melengkapinya dengan pemahaman mendalam tentang kebutuhan manusia: kedekatan yang menghangatkan, rasa aman yang menenteramkan, pengakuan yang meneguhkan, dan ruang batin yang membuat seseorang merasa layak dicintai. keduanya tidak bertentangan; keduanya ibarat dua sungai yang berbeda warna namun bermuara pada samudra yang sama: keluarga yang utuh, teduh, dan dirahmati allah.   robert sternberg memperkenalkan segitiga cinta: kedekatan hati, gairah penggerak, dan komitmen penjaga. hilangnya satu unsur membuat cinta berjalan pincang. menariknya, islam telah lebih dahulu mengenalnya dalam tiga pilar: mawaddah, rahmah, dan mitsaaqan ghalizhan. dalam bahasa langit, kedekatan adalah cahaya yang meneduhkan, gairah adalah nyala yang menghangatkan, dan komitmen adalah minyak yang menjaga lampu kehidupan tetap menyala. tanpa salah satu di antaranya, perjalanan rumah tangga menjadi gelap dan mudah digoyang angin.   setiap pasangan memasuki pernikahan tidak dengan tangan kosong. mereka membawa harapan, tetapi juga masa lalu; membawa kebaikan, tetapi juga luka-luka lama yang belum sepenuhnya sembuh. mereka membawa pola komunikasi yang diwariskan dari rumah asal, pola yang kadang menjadi kekuatan, dan kadang menjadi sumber gesekan kecil yang pelan-pelan menggerogoti dasar hubungan. karena itu, mengenali ‘dunia’ masing-masing adalah bagian dari ibadah, bagian dari penghormatan terhadap takdir yang mempertemukan dua manusia yang berbeda.   dalam keluarga, ada tanda-tanda halus yang menunjukkan keretakan: kritik yang merendahkan, sinisme yang menyakitkan, sikap defensif yang memutus dialog, hingga diam yang dipakai sebagai hukuman. jika dibiarkan, pola-pola ini akan menjadi alur luka yang tanpa suara meretakkan pondasi rumah. psikologi keluarga mengajarkan rasio sederhana: 5 kebaikan untuk setiap 1 ketegangan. ajaran islam menyebutnya sebagai mu’asyarah bil ma’ruf, memperlakukan pasangan dengan kebaikan yang konsisten, walau kecil, namun terus tumbuh.   binwin memperkenalkan metafora yang lembut namun mendalam: rekening bank hubungan. setiap senyum adalah setoran, setiap sentuhan adalah tambahan saldo. setiap kata lembut adalah investasi jangka panjang. sebaliknya, setiap keluhan yang meledak adalah penarikan besar. setiap sikap abai adalah kebocoran. setiap luka emosional adalah transaksi yang menguras tabungan jiwa. rumah tangga bertahan bukan karena tidak pernah berselisih, tetapi karena simpanan kebaikan jauh lebih kokoh daripada simpanan luka.   kebutuhan batin setiap pasangan berbeda. ada yang butuh didengar, ada yang butuh dihargai, ada yang butuh dipeluk, ada yang butuh diajak bicara dengan lembut. ketika kebutuhan ini tidak dikenal dan tidak disampaikan, cinta tumbuh seperti pohon tanpa akar: hijau di permukaan, rapuh di dalamnya.   konflik dalam keluarga adalah keniscayaan, yang membedakan keluarga kuat dan keluarga rapuh bukan ada atau tidaknya konflik, tetapi cara mereka melewatinya. ada empat tingkatan komunikasi: basa-basi yang sopan, debat yang keras, dialog reflektif, dan dialog generatif yang melahirkan solusi serta memperdalam ikatan. islam telah mengajarkan jalan menuju tingkatan tertinggi itu melalui syura (musyawarah) dan tsamaahah (kelapangan memaafkan).   kasus publik yang menimpa valencya, atau nengsy lim, menjadi semacam ayat kehidupan yang dibacakan tuhan melalui peristiwa manusia. ketika pertengkaran kecil dibiarkan tanpa penawar, ia tumbuh menjadi duri yang menembus dinding rumah. luka-luka yang tak disembuhkan akhirnya mencari jalan keluarnya sendiri, kadang melalui kata-kata yang melukai, kadang melalui laporan yang menggema hingga ke meja hukum. pada titik itulah rumah kehilangan makna sucinya sebagai tempat pulang; ia berubah menjadi ruang yang menakutkan, tempat di mana suara bukan lagi dialog, melainkan pertempuran.   binwin memandang peristiwa ini bukan sebagai cerita yang layak menjadi sensasi. ia adalah cermin besar yang memperingatkan kita bahwa keluarga adalah unit terkecil peradaban, namun juga yang paling rapuh. bila ia retak, retaknya tidak berhenti di pintu rumah, gema keretakannya menjalar, merambat ke anak-anak, ke keluarga besar, hingga ke tubuh masyarakat itu sendiri. sebab rumah yang damai melahirkan masyarakat yang tenang, sementara rumah yang terluka menciptakan gelombang kegelisahan yang meluas. banyak orang belajar caranya menikah, sangat sedikit yang belajar caranya bertahan. banyak pasangan hafal ayat tentang sakinah, tetapi tidak tahu bagaimana sakinah itu ditanam dan dirawat. banyak yang siap mengucap ijab kabul, tetapi tidak siap membuka hati dalam dialog yang jujur dan lembut.   binwin hadir sebagai jembatan yang menutup jurang itu. ia mengajarkan pengelolaan emosi, pemahaman kebutuhan diri, seni mendengarkan, ketahanan dalam konflik, dan kemampuan membangun keputusan bersama. bukan sekadar modul pelatihan, tetapi ibadah yang bekerja dalam diam—membentuk keluarga yang diridhai allah.   pada akhirnya, perkawinan adalah ibadah yang paling panjang durasinya. tidak dibatasi adzan. tidak ditentukan rukunnya oleh bilangan. tidak perlu perjalanan jauh seperti haji. ia hadir dalam setiap detik kehidupan: dalam senyum pagi, dalam perbedaan pendapat, dalam maaf yang diberikan, dalam genggaman tangan yang menenangkan. karena itu, bimbingan perkawinan bukan formalitas sebelum akad, tetapi penjaga masa depan. keluarga tidak lahir dari kebetulan; ia tumbuh dari dua insan yang setiap hari memilih untuk tetap menjadi rahmat bagi satu sama lain.   perkawinan adalah perjalanan sunyi menuju kedewasaan jiwa, perjalanan yang membuat manusia menjadi lebih lembut, lebih sabar, lebih dekat kepada allah. dan di situlah keindahannya: cinta tidak pernah selesai. ia terus tumbuh sepanjang kita rela merawatnya.(sumber emenag.go.id dengan judul yang sama)    

Tag

Share

• 
• 
• 
• 
•